Ak ma opustíte, budem: visieť na toaletnom papieri, piť tri balenia z ascorbínu, vyskočiť z postele, vystrihnúť žily na lyžicu, uškrtiť sa niťou a piť mlieko.

"Dýchajte! Dýchajte!" - Kričal som a bežal po komári s Fumitoks.

Nechoď do postele, dievčatá, spať s mokrou hlavou. A potom ráno sa dostanete k zrkadlu a tam Jigurda

Žiadni ľudia, ktorých nenávidím. Sú ľudia, ktorí nemajú čo milovať

Pohuista kurva, že pohuizm - to je zlé.

Pane, v tomto svete, aj chlapci sú ľahšie nájsť chlapíka ako ja

-Prečo pláčate? - Vystrihnúť! - No, poďme, teraz budem hovoriť s týmto Chipollino!

Mačka vám nevadí, že spíte vo svojej posteli. Na samom okraji.

Vzhľadom na nepriaznivé počasie je let omeškaný. Zabite sa.

Vanilka hovorí: "Strávil som toľko, že som fajčil cigarety," a ja
Poviem: "Trpela som toľko, že som viedol puknutie Borscheho náhonu!"

nie je ani srdce, ani ďasna. Aký druh človeka ste?

Už som zabudol, čo to je - objať osobu, ktorú chcete objať.

Poďme zamaskovať nedosiahnuteľné zamutos :-D

pussy na kundičku

dievčatá vo vysokých podpätkoch
odtrhnutie cenových značiek od podrážky.

-Pyšný? Nepíšem? No, prosím, nepíšte. Choďte na svoju pýchu. Mám ešte sto ako vy. - povedala holka tužka

Nejde o pesimizmus a nie o optimizmus, ale 99 zo 100 nemá zmysel. ©

na ulici utorok a duševný večer v piatok

Láska hodná, mať k dispozícii.

Aj v ľudskom šťastí je niečo smutné.

Nepýtaj sa Boha, aby uľahčil život, požiadal ho, aby vás posilnil.

Ak ma opustíte, potom: zavesím na toaletný papier a piť tri balenia
askorbynok, skočiť z postele, prerezať žily lyžičkou, uškrtiť sa s nitom
a opili sa na mlieko.

Boh stvoril svet. zvyšok sa robí v Číne

- Drahoušku, čo je dnes na obed?
- Zemiaky sú stlačené.
- Ako to je?
-Nuž, zemiaková kaša. Rovnako ako zemiaky, ako zemiaky, ale tak depresívne.

Pokiaľ sú ľudia, ktorých som obťažoval, budem žiť a pokračovať vo svojej veľkej misii

Odtrhol šváb všetky nohy, povedal "Run!" - nebeží. Záver: "bez labiek šváb neslyší."

V krajine mojej duše je bez víz nemožné. Hranice sú bezpečne chránené. Dostaňte sa do toho - bez úprimnej lásky a skutočného priateľstva, je to nemožné!

Cituje obrázky o láske

Keď ma niekto rozhnevá, idem na toaletu so značkovačom, napíšem na toaletný papier všetky tieto šialence. a potom zábava začína!

Nostalgia pre ušľachtilú moc, rovnako ako pre toaletný papier, pokrýva len
keď je už preč.

Len: na toaletnom papieri
Len: vykreslený
Len: len kurva
Len: Nemôžem prekonať myšlienku, že som si zničil zadok so symbolom Florencie

Na toaletnom papieri je nápis: "Vyrobené z ekologických surovín" a vedľa mačky je nakreslený a papier sa nazýva "Fluff".

Vezmete si kúsok toaletného papiera.
Zabaľte sendvič.
Kotleta, chlieb, papier. A to všetko
vložte ho do úst.

Susedia, vráskavanie, pľuvanie.
A čajový prach v papierovom nápoji.

Lucky autori, uverejnené na toaletnom papieri, majú príležitosť
navštívte najneprístupnejšie miesta.

On: ak ma opustíte, plačím a umyte sa
ona:
a vytiahol som si vlasy, lopaty a visel som)))
ona:
vyraziť zuby, urobiť pílu a rez)))
ona:
pečieme koláče, mastnú kašu a polievky a lesknite)))))))))
on:
druhá je všeobecne sadistická = -O

Fossi: Vyzerám teraz - na toaletnom papieri naditsya "54 metrov." Myslím - shuyabyab to váži toľko? Na celej role je jedna textúra.

x: Tak čo, sdnya chlast?
y: yeah) schA ísť mliečny nápoj =)
x: o_O.
y: dobre kurva, piť pohár mlieka pred chlastom, potom sa nebudete opiť))) sa naučte kurva)))
x: no, mám jednu súčasnú myšlienku. Nahua.

Lucky autori, uverejnené na toaletnom papieri, majú príležitosť
navštívte najneprístupnejšie miesta.

Ak chcete pripojiť Rusov k toaletnému papieru, najprv ho začali hádzať
klobása.

Oleg Butaev, Hannover

Ak sa žena pýta muža: Miluješ ma? Pochopte nasledovné:
Nechali by ste ma s dieťaťom v náručí?
Ak sa muž pýta na ženu: Miluješ ma? Pochopte nasledovné:
Dáte večer?

Ak chcete povedať o toaletnom papieri, že je to "špinavá kvalita" to je
bude to urážka alebo chvála?

Moja žena ma poslala do obchodu, aby si kúpila mliečny a toaletný papier. Ja prídem a
keď stojím v rade, myslím si, čo by som chcel k jedlu.
Sleď chcel s cibuľou a zemiakmi. moja rada prišla. Hovorím:
"Daj mi sleď, mlieko a tri role toaletného papiera." Oči
Obchodníci pochopili, že niečo nie je v poriadku. Rzhu stále, keď si spomínam
jej oči a následný záchvat. :)

Každá kocka "MAGGI" vás prináša na toaletný papier.

Manželka:
- Kde je náš telefónny zoznam?
- Ako ako? Šetríme na toaletnom papieri.

Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, že to robím.
Ona: A koľko ma miluješ?
On: Veľmi moc! Pozri: ak ma opustíš, vrátim sa k tebe... znova ťa opustíš.. opäť sa vrátim.
Ona: Sakra. len nie chlap, ale bumerang * ROFL *

xxx: Ahoj Diman. Môžete sa dnes ubytovať v hosteli v noci?
Whoo: No, áno. A čo sa stalo?
xxx: Olya vyšla z domu.
yyy.
xxx: no, ležíme s ňou v posteli a ona má svoje obdobie.
xxx: Je to pre mňa také: a ak nemôžem mať týždeň sex, opustíš ma?
xxx: Nie som tak, ona je a ak 2. Nie som. Ona a mesiac. Nie. A ak 3.
xxx: No, myslela som tu. Ona: necháš ma, ako ťa poznám.
xxx: Nemám pre ňu obľúbenú tvár, nenechám ťa osamote, vy saješ 3 mesiace.
xxx: teraz čakám na otvorenie metra)))

slvz:
Ply, priatelia priznali, že keď prídu navštíviť mňa, určia, či si môžem požičať peniaze z toaletného papiera na toalete. ak je mäkký, dvojvrstvový, perforovaný a ochutený fialkami, potom všetko je dobré. a ak niečo ako "54 metrov plus 9 metrov zadarmo" znamená, že ja sám nemám čo jesť.

xxx: Ahoj Diman. Môžete sa dnes ubytovať v hosteli v noci?
Whoo: No, áno. A čo sa stalo?
xxx: Olya vyšla z domu.
yyy.
xxx: no, ležíme s ňou v posteli a ona má svoje obdobie.
xxx: Je to pre mňa také: a ak nemôžem mať týždeň sex, opustíš ma?
xxx: Nie som tak, ona je a ak 2. Nie som. Ona a mesiac. Nie. A ak 3.
xxx: No, myslela som tu. Ona: necháš ma, ako ťa poznám.
xxx: Nemám pre ňu obľúbenú tvár, nenechám ťa osamote, vy saješ 3 mesiace.
xxx: teraz čakám na otvorenie metra)))

Idem si visieť na toaletnom papieri

ak ma opustíte, potom: - mať toaletný papier, piť tri balíčky trestných činov, skočiť z postele, vystrihnúť žily na lyžicu, uškrtiť sa niťou a piť mlieko...)))

Súvisiace ponuky

# 69703

Rovnako ako pekný muž v obchode - vyzeráte, a má v košíčku balenie plienok.

# 90721

Milovaný pár išiel do reštaurácie na večeru. Oni doslova pohlcujú oči:
- Si tak sladká, ja by som vás všetkých zjedol...
"Ja taky..."
Čašník prišiel, odkašlal a spýtal sa: "Nebudeš niečo piť?

# 376462

Každá žena môže lietať! A už na krídlach alebo na metly závisí od toho, kto bude vedľa nej.

Valery PanKin - Do not Nunyai Malaya (2014) texty

• text
• Valery PanKin
• Nunya Malaya (2014)

ZADNA TU MYSELI SMALL
PREČO TENTO TÝKAŤ,
No, aký je zmysel?
ČO PRIJETE DO FIREWOOD?
Dym šedý dym
A povedzme, zabudol som
ÁNO, NIHIRA, KTORÉ NEMIŠUJETE
SRDCE NESTRUJE
ROZHODLI SA INK OUT
FORMÁTOVÁ PAMÄŤ,
ÁNO, ČO JEJ SUDDOM MALÉ
SÚ BUDÚCEM MOM
Ste ANGEL NEBEZPEČNÝ
BUDETE NÁSLEDUJÚCI
Áno, teraz sa cítim
A choďte trochu
ÁNO ČO JE PANCAKE,
NA PAPIERI NA TOILETE
TY, ŽE STE VŠETKO
NEPRAVDAJTE MALÉ
Áno, vôbec mi to nezaujíma
Mám koleno
Chcem povedať
SCHAS GO A CHECK
ÁNO, VYZAJEM, AKÉ SLOVY,
O BLACK GELIKA
ZAJIŤ NÁDEĽNÝ V IT
Roztomilé a biele
A zamiloval sa do osla
NA MODRÝ VEĽKÝ!
NASTAVENIE KATITOV DALŠIE
Na ich veľkom
(Spájkovacie)
Zabudnite na ňu zabudnúť, láska odíde ako dym
pretože jeho sny
nie vy, nie vy, nie vy,
Zabudnite na ňu zabudnúť, láska odíde ako dym
pretože jeho sny
nie vy, nie vy, nie vy,
! (("2 NÁKUP)")

ÁNO, POKRAČUJTE NA VÁS
SŽADUJEME SA
Nielen z bolesti
A Z tohto koni
SESTAVA TIHO TAM
A VAŠA LADA
WANTS TO VOLIŤ
Dobre je cena CALLING
A vezmete to
A vy ste sa dostali
No, on je taký VÁS
TICHÉ ODPOVEĎ
MÁM PEDIKÚRA
Teraz som zaneprázdnená
To je náš čas
BOYS DOBRE BABA
CHCETE BYŤ HAPPY
A počkajte na krok z telefónu
Ó, Boh je sladký
POTREBUJE, ŽE JE POTREBNÉ
NIKDY NEKORUJTE
PRE CELÉ SVETLO
ÁNO, SOBI
NORMAL BULL
DÔVERUJTE
UŠI AKO ELEFANT
Vy ste z reformy
Nudle na nich zavesili
ÁNO
ČO JE TO OTÁZANÉ?
RUN BY ANGLE
TENTO JE JEDNODUCHÝ LITTLE
NIE JE POTREBNÉ KRYŤ
NEROŽIJTE VÁM ČAS
VŠETKO BUDE, AKO SA VÁM
Áno, ma veriť
AKO SA HOVORIŤ TERAZ
Záznam má bobra
A chalani sú horšie ako teľatá
Teraz každý tretí
Ďalšie texty "Valery PanKin"

Idem si visieť na toaletnom papieri

_
Na rozhovor v systéme ps

a
aké sú vaše obľúbené palice vk?

Li
Povedz mi o svojom nevedomí. Čo sa tam deje?

108.layn. maľované. spád.
Dokončil som Maine Coon už dávno, ale podarilo sa mi vysvetliť, ako som rozkročil na VIP.Ni dlho hľadieť v očiach.V noci príde k vám a naplní celé telo na tvár, zbaví kyslíka

Pre tých, ktorí sa zamračujú ;-)
Ako dobre si hrať dota, dať triedy, ak sa chystáš na alianciu PS Ak niečo, hrám len ako terorista

Ako prideliť čas tak.
Ako prideliť čas, aby som mal čas naučiť Spať, žiť a mal som čas na svoje koníčky

Tweet 00019
Energia v pití na ospalú tvár - to bol zlý nápad Ale teraz viem, že pulz pri moci nie je horší ako červené boo, chuť sa veľmi nelíši, ale stojí menej ako polovicu nákladov. Ale.

Bočne na palube
Rameses 5. decembra 2018 01:45:47 napísal v severnej púšti. Zdroj: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

Deň 2: Veci, ktoré sú.
2. deň: veci, ktoré vás smutné. Tieto veci vo všeobecnosti nie sú príliš veľa. Keď ma nútia robiť to, čo nechcem robiť Keď k mojim drahým ľuďom uplynie minulosť Keď som vo vnútri.

Cool stavov o láske

Stav lásky môže byť veľmi odlišný, smutný, zábavný, krásny, jemný. Pomocou frázy na stránke v kontakte môžete deklarovať svoju lásku k svojej polovici alebo povedať každému o neopracovanej láske.

Ak prešla láska a vaše srdce je rozbité, potom vám priatelia, ktorí si prečítajú túto smutnú skutočnosť, vám podporia slovo útechy a súcitu.

V tejto sekcii sme získali najzábavnejšie stavy o láske pre chlapcov a dievčatá.

Prešiel láska, zvädnuté paradajky. sandále príliš tesné a nie sme na ceste!

Studený večer, telefón zvoní a vidíte, že zvoní.
Nechápete, ako je vám drahý, kým nepotlačíte hovor.

Bozk je krásny trik prírody, ktorý zastaví reč, keď sa slová stanú nadbytočnými.

Vieš, stále držím svoje fotky. Priložil som kávu na ne

- Dobre ahoj bolesť.
- Čo to robíš? to je ja - láska!))
- Ah. Ospravedlňujeme sa, vždy som vás zmätil)).

A žili šťastne až potom. Ešte nie je splnená.

Je vždy strašidelné zoznámiť sa s novým priateľom priateľa. Zvlášť, keď ste sa s ním stretli.

Milovať všetky lietadlá sú submisívne..

Nemilujte. No, sakra s tebou, budeš žiť so zlomenou hlavou! )))

História spoločnosti Malvina opäť dokázala, že žena môže ľahko milovať muža s drevenou hlavou, ale so zlatým kľúčom

Povedal mu nie. 2 hodiny hrdý. 3 hodiny plač. Štvrtý deň v pitnej súťaži.

Ak sa vám to páči, pokúste sa to dostať ako handru?

Nie som Desdemona. Budem uverejňovať tie rohy - sám ich zlomím

Moja nálada je dnes romantická: či chcete cítiť kvety alebo znížiť ľudí.

Musíte byť bláznivý chtivý ďateľ. Čo je sex v 2 ráno.

Keď je málo času, nie je čas na priateľstvo, len láska!

V živote mám tri závislosti: od cigariet, od VKontakte a od vás.

Niekedy sa mi zdá, že naše pocity sa čoskoro stanú vzájomnými. Aj ja budem poh **!

Budem písať na tehly, ako mi chýba a hodím to na hlavu. Aby ste cítili, ako to bolí. chýbať

Viete, že mačka láska - droga, a z nej brucho tam rastie malý muž, taká laba otvorí oči a povie DAD.

Som na pokraji rozvodu. Mám to a vyzerám rozvedený na manželstvo!

Ak ma opustíte, budem: visieť na toaletnom papieri, piť 3 balenia trestných činov, skočiť z postele, rozrezať žily s lyžičkou, uškrtiť sa s nitkou))

Je to dobré, keď ste okolo, ale ešte lepšie, keď nie ste.

Neviem, čo je horšie, že napísal "poďme sa rozdeliť" alebo po 2 minútach poslal "Prepáč, toto nie je pre teba." :)

Dnes som bežal po autobusu, v ktorom cestujete, kričal som, že ťa milujem, a ja som sa porazil s päsťou v hrudi. A ty si nepočul. Blázon!

Som predvolene šťastný. Prosím, nezasahujte do svojich nastavení!

Naozaj sa milujeme. On je Já, a Ja JA.

Láska je, keď venujete pozornosť žene vo všeobecnosti a nevenujte pozornosť tomu, že je najmä blázon.

Milujem ho toľko, že keby sa rozhodol strieľať celý svet, postavil by som sa vedľa neho a tiše mu mu to dodalo strelivo.

Milujem ťa ako čokoládu. A verím, že milujem čokoládu viac ako čokoľvek iné.

Myslel som si, že som miloval, ukázal sa, že má rád premýšľať.

Fuck, kurva! - Kde? :( - pre mňa, budem objímať

Viete, akú najstrašnejšiu vec v novom vzťahu? Zrušte sa. A zvyknite si na nové ruky a pery.

Hádam sa k nemu, ktorý sa nezmenil, ale oprel svoje rohy a neverí.

Sutra si myslela, že je zamilovaná. A potom som jedol a nezdá sa nič. Nechajte ísť.

Vyberte ten, ktorý je jednoduchý. Togo, čo je ťažké, nezabudnem.

Ako v pohode. Celý mesiac Motiv, ktorý milujem. A prečo ste so mnou. Oh jo Myslím, že spím.

Chcem byť znova tri roky. Potom som mal manžela

Rozmýšľam nad tebou všetku čokoládu. Až posledný kus.

Aahuu?! Silná podlaha. Počuješ ma? Mmm? Aké sú problémy? Prišiel a vzal si ruku, s istotou povedal: "Moja!" a odviedli. All.

Držal ma za pás a držal som ho za idiota. Sedeli sme a rozprávali, bol o láske a ja som kopal.

Miloval som a miloval ma, ale nikdy sa to nestalo časom.

Chcel som milovať, ale slobodu a návnady

Milujem ťa viac ako ostatní... Ale ja potrebujem ostatných, aby si to uistili...

Myslíš, že po tebe bežam? Odstráňte! Som na podpätku. A zakaňte, aby koruna padla!

Nie je to moja prirodzenosť milovať, ale vy ste výnimkou z pravidiel!

Môj priateľ chcel, aby som prestala nosiť krátke sukne. Chýba mu to

- Milujem toho, kto mi dá najkrajšie kameň.
- Nie, všetko bude iné. Najprv budete milovať to, a potom si dáš do ruky obyčajný dlažobný kameň a nazveš ho za najkrajšie kameň.

Vylila som horkú kávu na srdce a zanechala jazvu na ňom.
Je to škoda. Káva je škoda...
Musíte si variť nový, o niečo silnejší

Pride. Vždy nie ste včas

Láska nie je, keď vám prináša kytica ruží a cítite to. Láska je, keď sa vám celodenne dozviete asi 95 benzínu a počúvate ho

Šikovná logika: "Nemám žiadnu lásku - všetko, láska neexistuje!"
A nemám auto, to znamená všetko, kurva, stroje neexistujú!

Napriek tomu je krásna vec prvá láska, najmä ak sa jej podarí zbaviť včas.

Milujem ťa - 3 slová 10 listov, milión problémov. Išiel som na x * d - 3 slová 10 listov, bez problémov

Želám si, aby táto láska bola ako detský šampón - bez slz.

Každá žena by mala byť šťastná. A už dlhuje nič a nikto...

On je on-line, nerušte ma.

Nie je nutné, aby sa slzy marily nadarmo... Fuck it all went - ŽIVOT JE KRÁSLÝ.....

Poslal Katrin 04/21/2012 o 11:45
Zobrazenie: 17543

Idem si visieť na toaletnom papieri

Škrečok vysadený v bunke.
V jej poduške a pilinách.
Iba tam nie je škrečok.
Ale tam kormushechka a poilochka.

Je ťažké žiť škrečok bez priateľky.
Hard škrečok, ale bez miláčikov.
A ani vankúš mu nehodí,
Ani kormushechka ani poilochka.

Dajte priateľku škrečka.
Veľmi biely a nadýchaný.
A ten malý priateľ prihliadal na podložku,
A škádlil poilochku úhľadne.

Stalo sa to škrečok škrečka, ktorý padá.
A hlavne škoda poilochki.
Tmavý nochenky sa cítil, že mal priateľku.
Zakopané zamračené mŕtvoly v pilinách.

A ráno som bol smutný a smutný.
Vo svojom načechranom malom bielom dieťatku.
Zničil podávača.
A zavesil sa na vetvi bunky.

Ospravedlňujem sa za neho a ľutujem za blonďavý škrečok.
Príbeh vyšiel zle.
A škrečok je hlúpy bastard.
A okrem toho ešte agresívne.

Moskva. Dvatisíc a siedmy.
Plus päť. Flood. Zimné prdeli.
Mráz a slnko zrušené.
Nebeské zrelé želé
Vlhkosť a hniloba.

Plus päť na palube.
A tmavo zrazuje ruby
Ľudia, ktorí strávili korisť
Na špongiu gumy.

Žuvačka
kilogramov päť
môže módne topánky
na poslednú cestu.

Prebúdza sa ráno, len
zoberiete kyselú soľanku,
oškraba tvár strniska -
a idete do školy.

Majiteľ zábavných pih,
Petya Vasin bola veľmi dobrá.
Miloval starých a starých žien.
Pod kolesami hádzať vlaky.

- Chudobní aj bohatí
Rovnako sme potrební, -
Povedal patológ,
A otriasol si skalpel na nohaviciach.

Ivan Petrovich pes,
Keď bol malý a bezbranný,
Pes sa zapchal a zabudol.
Ivan Petrovich nezabudol.

Ráno sa topilo v hmle,
Pletené rámy.
Pôvabné ako daniele
Šiel na ihrisku opilci.

Kam ideš? Pôjdem k lekárovi.
A o čom to hovoríš? Jeho moč.
Kam ideš, kľučka?
A ja lekárovi nosím koňak.
Zmazať sa s otázkou
Kto by pomohol lekárovi.

Niekedy je to tak strašné
Dokonca aj čaj nespadá do hrdla,
A len pivo stúpa po krku
Ktorý pije vodku.

Niekedy sa zobudíš ako vták
Pružná pružina
A chcem žiť a pracovať.
Ale na raňajky to prechádza.

Ak si vezmete farebný papier
Pero, nožnice a lepidlo
A trochu viac odvahy
Môžete spraviť sto rubľov

Čo prináša radosť
Akákoľvek jemná myseľ
Chybne robiť hnus
(aj keď jeho priateľ).

Ak chlapec má rád mydlo
A zubný prášok,
To, že to blázon
Otvorí črevá

Najvyššia čokoláda vo vnútri a kokos,
Bolo to veľmi chutné, a teraz hnačka.

Ako si pekná a nepodobná
Všetkým, s ktorými bol známy.
Chôdza, hlas, nohy, erysipela -
Áno, milujem ťa, Anton!

Koľko dievčat je dobré
Koľko jemných mien!
A ja som sa s hnusným hrnčekom,
A škaredé meno - Anton!

Dobrý predkrm - kyslá kapusta,
A to nie je škoda, aby ste podali a oni ju budú jesť - to nie je škoda!

Na podlahe leží pes
Či spánok alebo mŕtvy.
Stál som na jeho chvoste
Ukázalo sa - spal.

Spýtal som sa popola - "kde je môj miláčik?"
popol mi neodpovedal, sklonil hlavu.
Spýtal som sa topoľ, "kde je môj miláčik?"
"stále by ste mali nôž, požiadal si idiot."

Dostal medveď na podlahu
Roztrhaná medvedica,
V osi medveď vložil metlu
Medvedík dlhuje veľa peňazí.

Čo čakáme na dobrodružstvo?
jeden známa Bohu.
Toaletný papier
Nezabudnite so sebou na ceste!

Jeden človek mal problémy -
Priatelia ho odmietli,
Nepýtal som ho nikde,
Preč a nezobrazil sa.
Priatelia to len zabudli,
Rodina prestala rešpektovať.
Je veľmi smutný a nie je nikto
Kto by ho zachránil pred zármutkom.
Číta knihy, žije smutne,
Ani nepožiada o pomoc.
A poviem vám - toto čaká na každého,
Kto by náhle prestať piť!

V každej peknej dievčine,
V každom plachý hrniec
Môže sa niekedy objaviť
Bl. Gény veľkej babičky

Básne o toalete - 1

Toaletná poézia

Zadanie stieranie, buďte opatrní!
Pevný papier - cesta k zraneniu.

Vystavil som si pamätník bez ruky.
Šestnásť riadkov vo verejnej toalete.

"Pozdravy,
zachránil si ma, mohol by som sa naštvať! "

John! Koľko na tomto mieste
Od člena ruského zlúčeného!
Koľko otkakalov v ňom!

Súdruzi, priatelia,
Neposkakujte na okraji!
Na to je diera -
držte zadok rovno!

Ak ste pokec, infekcie,
Vytiahnite rukoväť toaletnej misy,
A veľký tok vody
Odstráňte svoje sily!

Všetko je tu známe, všetko je známe,
Pozrite sa - radujte sa oči!
V blaženosti znova zostúpte
Na požadovanom toalete.

Ako zábava je pissing čerstvé pivo:
Prúd je tak silný, krásny, hravý,
Ako si chceš piť pivo znova
Ak chcete naštvať a striekať, znova naštvejte!

Tu je prípad:
Chcel som, chcela...
Ale osud povedal: "NIE!"
Toaletu sme nenašli.

Sedím na okraji mojich záchodov
Ako horský orel na vrchu Kaukazu,
Ale mali by ste otvoriť ruky - a hneď
Pochopte nebezpečenstvo vysokého Kaukazu.

V dávnych dňoch,
Keď rytieri boli odvážne
A toalety neboli vynájdené,
Uprostred cesty
A odišiel spokojný.

Hrubý preklad do ruštiny:

"Za starých čias,
Keď boli rytieri stateční a odvážní,
A toalety ešte neexistovali,
Tí (rytieri) ticho poopkali uprostred cesty
A odišli, spokojní sami. "

Hrabě Plavnostruev, rytier bez strachu a náznaku.

Tu je všetko rodák, všetko je známe,
Pozrite sa - radujte sa oči!
V blaženosti znova zostúpte
Na požadovanom toalete.

Ak sa nemôžete dostať dovnútra
Takže, nákaza, napíšte ďalej,
Koniec koncov, potom tu sedia
Naše dámy majú biele dno.

Ak fajčíte býka,
Nehádžte ho
lepší hod pre toaletu -
a opäť dym!

Písanie na stenách toalety
Nie je tak zložité:
Medzi hovno - všetci ste básnici
Medzi básnikmi - ste blbosť.

Ak chcete

Ak chcete hrať s bratom
Spýtaj sa svojho otca, aby si svoju matku posral.

Ak chcete šukat na oblohe
Musíte naučiť svoj koniec lietať!

Ak chcete byť v poriadku
Doprajte svoje dieťa každý deň!

Ak sa chcete do prdele s legrační
Fu * k sebe a ušetriť svoje peniaze.

Ak chcete mať sex,
Kurva môjho psa, jeho meno je Rex.

Ak chcete šukávať na potešenie,
Doprajte si čo najmenšie

Súdruzi, priatelia,
Nehromažďujte okraje!
Na to je diera -
Udržujte si zadek rovno!

Keď som tu sedel a pokúsil som sa,
Môj penis sa natočil do celistvosti.

Sedel som tu a horko plakal
To veľa jedlo a málo kakao.

V ústach by som miloval tých básnikov
Čo je napísané tu a nie v novinách!

Ak dážď nekvapal,
Chodil by som.
Pod šírením Bush
A list utrite.

Pozrela som sa na toalete, smeje sa:
Mám modrú moč.
A môj koniec je modrý,
A vo všeobecnosti som spokojný so sebou!

Ó, tí bieli zbabelci,
Ach, tie hladké stehná!
Ďalšia b holiaci sa pi. robiť
A umyte sušené šupky.

Po celú dobu ste zotreli zadek zle. Preto...

Hygiena je veľmi dôležitá vec. Starostlivosť o naše telo, aby sme ho udržali čisté a zdravé, je to, čo nás rodičia naučili z kolísky. Od chvíle, kedy ste začali samičiť svoj zadok, môžete povedať, že ste sa stali odborníkmi v tejto veci.

Ale máme pre vás prekvapenie. V skutočnosti existuje správny a nesprávny spôsob implementácie tohto procesu. Aby ste sa uistili, že ste čistí, nestačí len pozrieť sa na toaletný papier.

Je veľmi dôležité vedieť, ako to urobiť správne. Ak ste sa už naučili, ako správne sprchovať, musíte to urobiť v tomto prípade.

Každý sa bez výnimky kúpi. Ale nie každý vie, ako sa správne umyť.

Najbežnejšou praxou je použitie 2-3-vrstvého toaletného papiera. Opláchnite, umyte a osušte ruky.

Metóda "vpredu do chrbta".

Táto metóda je najpravdepodobnejšia, pretože eliminuje možnosť baktérií v genitáliách.

Toaletný papier nestačí, aj keď vyzerá čisto.

Trenie môže stále opustiť baktérie v konečníku. Tieto mikroskopické baktérie ležia na tmavom a nedostupnom mieste.

Čo sa tu deje?

Lekári varujú pred rýchlym a silným utieraním. To môže poškodiť túto oblasť, čo spôsobuje hemoroidy alebo análne ochorenia.

Najlepšou cestou je voda.

Neodporúčame vám, aby ste po každom zájazde na toaletu sprchovali, ale ak máte domáci bidet, použite ho. Bidet môže odstrániť baktérie, ktoré sú neviditeľné pre oči.

Okrem toho je to spôsob, ako pomáhame zachovať prírodu. Len v USA ľudia používajú 35 miliónov toaliet ročne.

Nie je to strašidelné a neublíži vám. Sľubujeme!

Pomocou toaletného papiera a dôkladným očistením všetkého sedíte na bidet, z ktorého tečie teplá voda. Voda bude robiť zvyšok práce.

Bidet má niekoľko funkcií. Prenosný postrekovač pomôže používateľovi vyčistiť baktérie na ťažko dostupných miestach.

V závislosti od toho, ako pohodlné ste, môžete sedieť na bidet vpredu a za sebou. Aby ste tento proces uľahčili, môžete si úplne vybrať nohavice a nohavice.

V mnohých moderných modeloch bidetov je ovládanie teploty.

Bidety môžu byť tiež použité ženami po pohlavnom styku. Postrekovač pomôže vyčistiť oblasť pohlavných orgánov a zadok.

Ak nemáte bidet, môžete použiť iné metódy.

Môžete použiť nedráždivé mydlo a opláchnite čistou vodou v sprche.

Môžete použiť mokré utierky. Áno, ako malé deti.

Pravdepodobne ste si všimli v obchodoch vlhké utierky pre dospelých, ale neodvážili sa ich kúpiť kvôli príliš vysokej cene. Samozrejme, v porovnaní s toaletným papierom sú drahé, ale uvedomte si, že na čistenie budete potrebovať oveľa menej vlhkých utierok. Uistite sa, či sú umývateľné, neobsahujú príchute a ako súčasť konzervačných látok nie je prítomný metylizotiazolín.

Vtipné vtipy

Záver chirurga: "Nie je ovplyvnená len kôra mozgu, ale aj samotný drevo, aby som tak povedal."

Hodnotenie: 4 hlasov: 6 Dátum: 9. november 2009 anekdote № 24956

Muži sa zhromaždili, aby hľadali kačice. No, ako zvyčajne, opili sa na tento prípad, vyšli na pole a až potom si to všimli, že zabudli na svoje zbrane a len na psa. Škvrny škriabali, dokonca ich zapálili do fľaše, aby si lepšie mysleli a opili sa, že našli riešenie - kačica sa rozišla a tu hodíme psa a chytila ​​kačicu so zubami. Brilliant! Potrebujete na to piť. Stručne povedané, začali piť opitých ľudí v Drabdeni, ktorí majú radi tohto chudobného psa.
Medzitým, na okraji obilného poľa, sú tam dva narik a zárubne fajčia. Potom jeden z nich, ktorý si všimol lietajúceho psa na poli, tlačil Korefan na stranu a ukázal na psa a povedal: "Fuck, pozrite sa a povedali ste, že kukurica sa nepohne..."

Hodnotenie: 3.57 Hlasy: 7 Dátum: 9.11.2009 anekdote № 25076

Syn matky volá:
- Mami, zoberiem sa!
- Nakoniec, synu, gratulujeme!
- Mami, ona je černošská žena.
-. Nič, syn, otec a ja sme rasistické.
- Mami, má tri deti.
-. Nič, syn, otec a milujem deti.
- Mami, nemáme kam žiť.
-. Nič, syn, príďte k nám, do nášho útulného bytu s jednou izbou. Spíte na gauči, otec na mezipán.
- Mami a vy.
- A ja, synu, len zavesť a ísť visieť sám.

Hodnotenie: 4 Hlasov: 14 Dátum: 9.11.2009 anekdote № 25092

- Zajtra moja matka príde k nám!
. ticho.
- Len pár týždňov!
. ticho.
- Počul si, čo som povedal?
. ticho.
- Nuž, to je pekné, vedel som, že nebudeš nahnevaný!
. ťažké povzdych.
- A nekrič na mňa!

Hodnotenie: 3.5 Hlasov: 8 Dátum: November 9, 2009 anekdote № 25106

Manželia sa približujú k manželovi:
- Zlatko, moje auto sa zlomilo, voda sa dostala do karburátora.
- Čo chápete! Všeobecne viete, čo je karburátor. Kde je vaše auto?
- V jazere.

Hodnotenie: 3.92 Hlasov: 24 Dátum: 9. november 2009 anekdote № 25107

- Bobor, prečo máte také biele zuby?
- Nie som bobor, som narcolog.

Hodnotenie: 3.71 Hlasov: 7 Dátum: 10.11.2009 anekdote № 25066

Nielen Yankees majú lesbičky - každá rasa má svoje vlastné 3,14 stupňov.

Hodnotenie: 3 Hlasov: 6 Dátum: 10.11.2009 anekdote № 25068

CIA inštruuje agent:
- Dostanete do Moskvy, choďte na adresu Krivokolenny Lane, Dom 15. Zavolajte na byt. oh, aký byt? No, bez ohľadu na to, nájdete tu, ste skúsený zamestnanec. Heslo "Chcete sa dostať do tváre?" Od koho dostanete, to je náš rezident. Rozumiete?
- Áno, pane!
A agent odišiel do Moskvy.
Prvé šifrovanie od agentu k CIA:
- Šiel som okolo všetkých apartmánov. Každý rezident.

Hodnotenie: 3.43 Hlasov: 7 Dátum: 10.11.2009 anekdote № 25071

23. februára by sa malo sláviť, aby bolo všetko. do 8. marca.

Hodnotenie: 3.38 Hlasov: 13 Dátum: 10.11.2009 anekdote № 25088

Ranné rozdrvenie na metro v pondelok.
Žena sa odvoláva na mladého muža:
- Mladý muž - nedýchaj na mňa!
- A kto by som mal dýchať?
- Neviem - je mi jedno!
- Áno, aj ja.

Hodnotenie: 3.17 Hlasov: 6 Dátum: 10.11.2009 anekdote № 25090